黄晓明隔离后,Angelababy被骂冷血:5年婚姻,只有利益是真的

黄晓明和Angelababy,又被质疑婚变了。

说“又”,是因为如今的两人,似乎已形同陌路。

前几天Baby生日,凌晨刚过,黄晓明就发了一条祝福。

以往热衷配合他秀恩爱的Baby,没有任何回应。

网友的评论,出卖了这条微博不言而喻的尴尬。

无独有偶,前一阵黄晓明在酒店被隔离,每天在微博发着一个人生活的动态。

疫情结束,要回家多陪陪家人。

另一边,Angelababy依旧鸦雀无声,正常发通稿,彷佛和丈夫毫无瓜葛。

不由让人想起最近的流行说法:疫情,是婚姻的照妖镜。

这种质疑,或许没什么道理。

毕竟夫妻间的关心,不需要通过发微博广而告之。

但轮到黄晓明和Angelababy,却耐人寻味。

曾经,两人但凡亮相,必定如胶似漆,从不避讳在公共场合秀恩爱。

如今,夫妻各自发展,互动越来越少。

同台不同框,住不同酒店,搭乘不同航的消息,似乎都在印证着二人的生疏。

不管他们有没有离婚,两人的关系,确实变了。

“你瞧那白云聚了又散,散了又聚,人生离合,亦复如斯。”

娱乐圈人情冷暖,变换沉浮,而这对夫妻的故事,却注定是无数婚姻的精彩缩影。

众所皆知,没有黄晓明,一定不会有现在的Baby。

她曾被别人指着鼻子骂“18线嫩模特上位”,甚至在恋人口中,都是那个“什么也不是”的尴尬存在……

一切卑微软弱的源头,只因你扮演着被施舍的角色。

毕竟,躺在砧板上,你不知道操刀人哪天会对你下手。

可聪明的女人明白:

感情是场博弈,太弱的对手令人乏味,成长到旗鼓相当得位置,才有平等的底气。

Angelababy就深谙其道。

和黄晓明的这场婚姻中,她得到了多少?自我成长到什么地步?

有人给她算过这样一笔账:

恋爱后,Baby第一次登上了福布斯名人榜,收入971万元。

14年,收入翻倍,达到1900多万。

17年,达到14680万元,此时几乎跟男方一样。

不仅如此,还自己做生意开各种美容店、咖啡店;

和黄晓明老东家华谊搭线后,成立工作室,变更股权,翻身当老板。

换句话说,尽管被吐槽花瓶演技差,但她即使退居幕后,也钱权在手,应有尽有。

如今的Baby,哪怕口碑不堪,也绝不会如当初,在机场被大骂也不还口,顺从的俯首帖耳。

上一次两人同时出现,便衍生出女强男弱的名场面:

出席活动,黄晓明热络的为妻子提裙边。

Baby则对黄晓明全程冷漠,眼皮都不抬一下。

不怪很多人说:Angelababy的婚姻走势,是一条功利的路。

一方愿意早早结婚生子,一方能够提供庇佑和资源,于是一拍即合。

借由对方的资源,一步步强大成长,到达对方也望其项背的地位。

听上去,有点现实。

可在我看来,baby最聪明的地方,就是财务的独立和掌握。

婚后再配合黄晓明恩爱,也牢记把钱攥自己手里。

常言道,“好女人”被口头赞扬,“贪心女人”却得到一切。

因为她们清楚自己想要什么,最终能要什么。

或许你觉得杨颖功利,可不得不承认,婚姻这条路,她走的风生水起。

如果说,女人在婚姻里的好,是一人苦心孤诣的付出,一股脑为爱猛扎进去……

那我倒认为,不如“自私”一点的好。

一个人的“好”会变,实实在在的资产,却一直都在。

那些嘲讽Baby为了利益,竟能忍下“霸道总裁”的人,恐怕是忽略了她的所得。

当初,一场声势浩大的婚礼,半个娱乐圈都来了。

之后,顺利生子,住最好的医院,享用TOP的产后护理,没有物质顾虑,省去了多数产后的痛苦。

前脚生完,后脚就像拎名牌包包一样,拎着装孩子的篮子靓丽出行。

光这两点,就是无数被鸡毛龃龉折磨的夫妻,所不能企及的。

知乎上,有这样一个问题:

如果再给一次选择的机会,你还会嫁给爱情吗?

高赞答案来自一个真实的案例——

曾经无比相爱的夫妻离婚了,没有家暴,出轨,

因为丈夫一个月工资5千,妻子花了3千块买螃蟹吃。

于是,她迎来婆婆指桑骂槐的指责,丈夫不阴不阳的沉默。

别人看来,一顿饭吃掉一家半个月收入不懂事,可对她而言,那是长久操劳家务后难得的一次奢侈。

故事最后,留下一句:为爱情,可以奋不顾身,但婚姻,已经不敢了。

经历金钱的考验,才明白贫贱夫妻百事哀。

我们虽没明星的身价,可道理殊途同归。

身边平凡的家庭,大多夫妻双方一起工作赚钱,分担生活,照顾老人、供养孩子、然后才有闲情享受二人世界。

条件不宽裕,婚姻难以维持正常生活时,任何一件生活的小事,都可能成为压死婚姻的最后一根稻草。

亦舒说:

再恋爱得轰动,三五年之后,也就烟消云散,下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧,人生是这样的。

而激情被时间涮的寡淡,缺点在相处中放大,当真实的生活来临,没有一段爱情是特殊。

坦言“和徐峥是开放式关系”的陶虹,这样解释婚姻:

婚姻本身是一场合谋。

你们两个人都有共同的意愿才往前走,是通过交流是应该可以达成的共识。

深以为然。

婚姻里,需要比爱更重要,结婚是因为相互需要,没离是因为不停地相互需要。

正如被种种质疑,但依旧保持表面和睦的黄晓明夫妻。

懂得人自然懂。

当利益和感情长期裹挟,维系人与人的,早就不是一纸婚书,而是共同的利益。

孩子、房子、车子、票子……哪一样拎出来,都是无数对夫妻难以分割的现实因素。

薛兆丰巧妙的将其比作:

男女办企业、签合同。

女性生育早一点付出,男性养家要晚一点,而男女双方要一起拿出自己的资源包……

听上去,是有那么一点冰冷,细想却不无道理,

越到现代,婚姻的情感属性越弱。

它不是爱情的保鲜膜,不是安全感的来源。

它能承诺我们的,是两个人的一种关系,一段吉凶未卜的生活。

长久的婚姻,必然是一种合作。

经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负……哪一项不是婚姻的意义所在?

我不提倡大家做绝对悲观者,可无数血淋淋的教训摆在那里,不是吗?

所以,婚姻里,每个人都做好心理准备,最起码,给自己留有后路。

你不仅要图爱,还得图点其他。

爱的时候当然要纯粹,但如果选择结婚,请不要做那个只想嫁给爱情的姑娘。

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