唯爱物语
“你这人怎么整日猜忌多疑？”这个人说的话让我好伤心，心里开始退缩、胆怯了，一直以来焦虑紧张，情绪低落是我的家常便饭。年少时的自卑一直持续至今，为此每日的大部分时间是在痛苦彷徨和失落之中度过的。
一个人的不自信源自于家庭。我自小的家庭处境很不好，经常被指责，也是致使我自卑、人际关系糟糕的源头。记得那时家里的孩子中有我和哥哥姐姐五人。爸爸勤劳能干而且有着很清醒的头脑，妈妈老实且不多言语。这样的家庭里，人们会认为我是比较幸福的，可是没人能懂我的痛。二姐和大姐出嫁比较早，三姐九个月大时妈妈怀上了我。家人一开始打算“打掉”我。后来听妈妈说准备“打掉”我的那天，下了鹅毛大雪大雪，爸爸想着家里已有两儿三女，如再生个男孩也挺好的。我就是在家人极不情愿的情况下来到了这个世界，在儿女中排行老六。我刚出生时面容很丑，加上大我一岁的姐姐长得好看，又聪明伶俐，好像注定的我是多余的——哥哥姐姐们时常冲我发火，就连爸爸也指告诉别人，你三姐很聪明，不像你傻不愣登的……虽然当时不到三岁，可我还是深深感到家里人是不喜欢我的，这里没有安全感，再加上大哥和三姐经常无端辱骂，致使我自卑且胆小到了极点。大家知道，好孩子是夸出来的并非损出来的！上小学时我成绩相当好，到初中后莫名的注意力不集中了，每天上课感觉挺痛苦，和同学的关系开始变得不好起来……我却始终没能找到人际关系不好的原因。虽然我的学习成绩很糟糕，但我的基础还算好，于是我向妈妈提出了复读的想法。那时的家庭情况拮据，家里要修房子，爸爸这时有生病了，加上二哥准备娶媳妇……家庭经济状况一度变得紧张起来，所以家人并没有支持我复读。记得2000年6月，初二没毕业的我就外出打工了。
起初感觉周围的人挺喜欢我，那是因为我在极力地讨好着别人；后来我的工作环境变了，人际关系就开始动荡，和同事要么好得要死，要么就是合不来。在我眼里只有好坏之分绝无正常之说。这时我才发现我的人际关系模式出了问题：那是2004年，有一天我在某商场看上一件衣服，刚开始和售货员不熟,沟通很少，交谈时间长了，才发现这售货的小姑娘挺好，也或我的讨好奏效了……当开始和周围的人热火朝天的打成一片，时间久了，这种“讨好”的方式让我很累，也觉得周围的人没以前那么好！我的人际关系依旧那样糟糕，常会因为和别人经常发生摩擦而疏远别人，这样痛苦的持续的一年后我结婚。
婚后的日子感觉异常的痛苦。对老公的不满和生活的处处不如意，情绪从未从低落里出来过，婚后一年我生了大女儿。坐月子期间，虽然情绪很不好，每天在家不与太多的人接触。好在孩子的需求，让我有了些许的存在感；百天过后，到县城租住房子后,老公每天出去找活,也不好好照顾家,更别说是我的情绪了。和朋友们没了往日的亲近，就那样浑浑噩噩地过着。到了第二年，也就是2008年前半年时，我开始出现了严重的幻觉，走到路上，似乎可以清楚听到别人在议论我，甚至在背后指手画脚！好痛苦！直到有一天，我想到了自杀！对生活失去了信心，曾经渴望的美好生活，变成了现在的处处不如意！记得那天我躺在床上，流着泪告诉老公：我很想死！虽然同时还对生活抱有一线希望！没想到老公的回答是：要死找别的地死，别脏了我家1神的回复让我欲哭无泪，本来是想得到点安慰没想到！！！
没过多久发现自己又怀孕了，这个孩子给我带来了一丝丝的希望，我觉得孩子可以改变老公对生活和金钱的重视，让我们过上好日子。在这里我想说希望越大失望就越大，我彻底地失望了……就这样坚持到2010年五月份，和家人的一次相聚让我彻底的变了想法，我要出来打工，回去和家人商量后全票通过。没过几天老公也出来了，想再坚持一年看看生意会不会有起色，但在我的坚持下，最终选择出来打工。
初来乍到，住在三姐家每天出去辛苦找工作，还差点被骗，之后我们决定来富士康。那时的我已经抑郁了！整日郁郁寡欢，没话说，胡思乱想，坚持到2011年7月，一天孩子们要从老家来，那也是倒夜班的第一天。从那天开始就是我命运转折，因为从那天起，我一个月的夜班就没有睡过觉，一个月后倒白班了我就严重的抑郁了，去了医院一检查——中度抑郁症。检查费500多元，药费需要1千多元，由于无法支付昂贵的药费，当天我们放弃了买药。回来后我轻松了很多，因为我知道我的状况了怎么回事了。当时我想吃药是解决不了任何问题的，因为心病还得心医治，可是我也没有勇气去找心理医生。老公也只是说了一下，我们要找就找资历老的心理医生，无后文。
从此之后我开始在网上搜索各种关于抑郁症的治疗方法，做过瑜伽运动、冥想等，这些可以缓解并不能解决实际问题。
在这里，我要感谢我身边的人，让我意识到问题的严重性，并清晰地看到了自身的问题，这也让我感觉到了痛苦难耐和病情的折磨，于是我通过各种渠道找心理咨询师。我知道帮我们解决问题的最好方法是爱自己：爱自己的一切！只是自己不知如何去爱。2015年11月21日，我走进了心理咨询室，2个小时，给咨询师的感觉是倾盆大雨般的往外倾泻——我的心理困惑以及多年以来无法宣泄的情绪……历时一年的咨询，神奇的事情发生了，因为这一天时刻准备着，我在狠狠地“雕刻”自己，尽管这样做有时候也会痛到死，但还是为了重新塑造了一个更好的自己。通过学习各种儿童教育，微课以及咨询，神奇的心理学让我变得一发不可收拾！痛是那么得明显，不再是麻木的痛而是生历历的痛；痛是那么得强烈，哪里痛，就是哪里感觉不舒服。我时刻关注着自己，关注自己的感受，我把关注点从别人哪里拽回到我自己身上，家庭关系和亲子关系都得到了改善。指责埋怨的程度轻了许多，对老公的态度的看法也有了很大的变化。曾经的哥哥看着就害怕，更别说开玩笑了，而如今那是我的日常话题。记得那时对于童年伤害，我的家庭成员似乎都被我恨了个遍，痛苦的那一年我没有回过娘家，我恨他们伤害了我，让我如此痛苦不堪。时间并不会帮我们解决什么问题，多年过去了我依然在痛苦的边缘徘徊着。相信自己，依靠自己，在我的努力下让我的阴暗心理变得阳光起来。
记得那次咨询我做出了总结，当时是这样描述的：首先我要感谢我自己，一直在痛苦挣扎着，就像蝴蝶破茧而出一样，那种痛是很少有人能体会的，就这样苦苦的追寻着美好的生活，直到有一天知道了心理咨询，并且自己学着也做了治疗。这让我真正的学会了爱自己，同时也要感谢我的咨询师，陪伴我一路走来从宣泄到反思再到开始自我成长。此时的我，可以和孩子很好的沟通虽然无法做到面面俱到但至少我学会了和孩子的沟通技巧，孩子也不再那么的嫌我烦了！爱自己，才能更好的爱别人。有了自我边界，学会了自我沉淀，有了思维，可以很好的思考事情，学会了真正的体谅别人，心里自发而出的情感而不是空谈……
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