生活杂谈（病态者的内心独白）-唯爱物语

蔡蔡是我的好友，我们之间就像是树洞和倾诉者的关系，我习惯把我身边说有的烦恼大大小小的都一口气吐给他听，也不一定需要他给我什么建议。当崩溃如海啸来临时，我总会希望谁能帮助我们，或许不是帮助只是在你生边支持你，给你些许面对困难的勇气，给你一些安全感。他对于我就是这样的一个依靠，是我生活安全感的重要来源之一。

一天蔡蔡和我说，我害怕你把我带偏了，我还要和女朋友好好相处呢。（顺便给我塞了一嘴狗粮）。我没有办法把你拉出去，但是我感觉我在向下掉。这让我感到恐慌，当你凝视深渊的时候深渊也在凝视的你，而抑郁的情绪会像深渊一样，他在拉着你往下陷的同时，也会让凝视深渊的人连同你一起下坠。

最近对我影响最大的事情可能就是考试被人恶意举报的事情，我宛如惊弓之鸟，我脑子里想到的基本上都是“究竟是哪个刁民要害朕”和我到底得罪谁了。当然，还有每天晚上和他说着我很烦躁，很害怕。这时候真正朋友的亲疏就体现出来了，有很多朋友“关心”我，反复问我到底有没有啊，这究竟是怎么回事啊，你到底招惹谁了啊？等等等等，只有他和我说校园你就别管这些了，书看不下去就去玩吧（当时是考试周）。还会陪着我骂骂咧咧的骂那些举报我的招惹我的人。他知道不管我有没有，他都会站在我身边为我辩护。事后我问他，为什么不问我，他说你这怂样，能这么大大咧咧的作弊啊，一看就是假的。而且你不是和我说了嘛考的都是主观题，选择填空都没有抄个寂寞啊。

我还和发消息的某墙沟通，我说你怎么能在没有验证事实的情况下就发这种消息，墙振振有词的说他不相信空穴来风，要我和举报我的人在网络上对峙，我注意到那是一个小号，我顿时就没有想沟通的欲望了。敌在明我在暗，我都已经和墙说了学校都证明我没有了，我想要一个道歉，墙振振有词的说，举报者说学校没监控，老师是骗人的。我很生气我说你知不知道什么叫做证有不证无。他有证据吗，你叫他拿出证据啊，我能带你再找辅导员证明我说的都是真的他拿什么证明。墙依旧说不相信空穴来风要求我和举报者对峙。我忽然觉得很累了，觉得我百口莫辩了，一句不相信空穴来风就可以把我打死了。我说什么都没有用了，我深刻的感觉到那种绝望，觉得说什么都可以是阴谋的绝望，一张嘴成功把我逼死了。

但是因为这件事情我变得极度敏感，我从原本的不爱看群消息变成压根不看群消息，也不能和同班的同学相处，甚至是我会觉得他们看我的眼神似乎带着刀，是灼人的碍眼。和同学聊天，也特别害怕别人问我到底怎么回事。可想而知，我对这个班级这个世界的敏感上升到一个极致的敏感，接近一种被害妄想，于是我和蔡蔡的倾诉，从原本的有实据的事实到捕风捉影，和对别人行事的恶意揣测。这种极致的敏感让我陷入了一个自闭的状态，开始不太愿意接受外界传递给自己的信息，只愿意接受自己愿意接受的信息。

终于有一天他和我说其实他也不一定撑得住了，也要被我搞的神经兮兮的。

莫名的感到一些害怕，我是一个有些“病娇”的人，我对待那些愿意对我好，把我放在心里的人，对我来说都视诺珍宝。毫不夸张的说可能伤害他们要比伤害我更加不能被我原谅。因为伤害我可能是因为我的性子别扭得罪了谁，而他们都是性子极好的，都是生活里难道的身上有着明媚阳光的人，他们的身上总有着生活里别人没有的温暖，这样的温暖也是我心底紧紧依偎索取的。

蔡蔡是个很阳光的人，他和我说过你想说什么放心说，这一天他叫我打住了。因为他被我影响了被我往下拉了，我成了暗淡他身上光点的人。我害怕成为他生活里讨厌的人。

可是我的生活却在我不可抵挡的异化，我不知道怎么关掉我身上那个敏感的开关，我开始变得易怒，变得更加多思。总是莫名其妙的和莫名其妙的人吵架，我问蔡蔡怎么办呢。

这次他不能和我一样骂骂咧咧的骂着谁，因为根本没有可以骂的对象，也不知道怎么去安慰我。因为终于这次的这场战争只有我自己一个人来打，甚至不能有人在旁边加油打气。

我喜欢看《奇葩说》，剧荒的时候或者没事的时候就一期一期的放着权当背景音。有一期的辩题是灾难来袭，伴侣手刀逃跑要不要原谅。陈永开说，他虽然没有那么狗血的遇到什么地震啊海啸啊，但是他有抑郁症，他的伴侣要面对的是一个随时可能情绪崩溃的他，终于他的伴侣受不了了，他的伴侣逃走了。在伴侣逃走的那一刻永开是怨恨他的伴侣的，你怎么能丢下我一个人逃走，或者自私的想你就算陪我一起受着也好。但是后来他释怀了，他要去原谅，因为不能被他原谅的伴侣和不能原谅伴侣的他其实都备受煎熬。

晚上无事刷着奇葩说的时候刚刚好看到这一期，莫名的苦笑。我没有怪蔡蔡，蔡蔡也没有因为这件事和我生疏，他还是会倾听我的生活琐事，只是我心里总是隐隐的发慌，我总认为我是不是在伤害周围的人。

于是我更加是个不喜欢自己的人了。

另一个朋友就当做是小明吧，好久不联系，我去联系他想问问他最近在干嘛。他和我说，他打算考计算机，r语言，数据分析软件，还开始熟悉word，excel，PPT，他和我说你就是太闲了，你无聊你就去学东西啊，忙的和他一样不可开交就不会无聊了。

他成功的活成了一道阳光闪瞎了我的24k狗眼。我无言以对，他说的很对，可是很抱歉啊，我真的对什么都提不起兴趣，看到这些乱七八糟的我就烦，于是我更加觉得这样只会慢慢沉默的我真的很差劲。

之前《想见你》大火的时候，刚刚播出陈韵如夺回自己身体的时候全网都在骂陈韵如，但是我觉得这样小心翼翼扮演别人的女孩好可悲，就跟我喜欢在别人面前装的大大咧咧的人一样，其实我原本也就是这样大大咧咧的人，一开始只是想通过表达自己的抑郁来让周围的人关心自己，成功把自己整的抑郁了之后，才知道就算你抑郁了也不会有人真心关心你，有的只是吃瓜的人，和说你矫揉造作的人。真正所谓“关心”只存在“网络”上，满足网友的高尚感。最后陈韵如自杀的时候，希望世界都不要逼她，这样被世界逼着的感觉简直了。我们明明不是多么正义善良之人，却要在一个虚伪的道德框架下表现着虚假的正义和善良。每个人都活的胆战心惊，一边装的像一个慈悲的活佛，一边疲惫的追求那种自以为是的高尚。跟那些假意关心我的人一样，他们要的不过是“吃瓜”罢了。